戒色的意义不仅仅在于控制自己的欲望,而是在于自己对于一个“度”的把控,战胜的是人的天性,不再放纵自己,因此适当的戒色是有必要的,如果您的身体已经出现了异常,那么大家更加需要戒色了。

很多戒友有这样一种感受，就是刚开始戒色还蛮有激情和信心，但随着时间拉长会觉得越来越平淡无味，甚至开始产生了一种对抗的权衡心理，觉得我为什么要戒色，不戒不行吗？

这个时候，其实从你内心深处，当然很清楚戒色的意义。但为了逃避枯燥和困难，你的主观意识会强迫自己暂时先忘掉戒色的好处，而同时又会搬出更多说服自己不戒色的理由。

比如，前面有戒友做了一个估算，说自己没戒色之前也就两三天手淫一次吧，有时候加上看黄等，平均一星期能浪费在手淫上的时间也就七八个小时。可戒色之后呢？每天也都要花一小时来阅读戒色内容和运动等，这样一星期最起码也得花费七八个小时。况且即使这样自己仍没有完全戒除，偶尔十天半个月还得破一次。

所以，他想了想，戒色是不是划不来啊？本身这方面花费的时间也和手淫差不多了，而且自己都断断续续半年多了也没戒掉，这么辛苦的折腾值得吗？

从表面看，精明的戒友应该能感知到，他这么算是只注重外在时间，而忽略了长期手淫的潜在影响，包括对身体、生活、个人的积极性等。而这种开始怀疑戒色的心理？就是我们所说的在做某件事中途出现想要放弃的权衡心理。

“权衡心理”是我暂时概括的一个名词，也是根据自己有时候做事的感受吧，就是会给自己找出一系列理由来说服打断、放弃。而且这种情况我大学那会儿就察觉到了。

大学时我不算个太安分的人，虽然本身也属内向性格的，不太喜欢与人交流，但也不像很多老实学生一样按部就班上下课。这么说不是要把我们戒友教坏，纯粹说点个人经历，我大学时逃课挺多的，相比之下，我喜欢看看书自学，或是去做些其它个人锻炼。比如像心理学一些内容很多就是我自学得来的，甚至到毕业时还和心理专业的同学聊过天，结果发现我懂得好像比他还多？

说这些不是说专业不重要，而是主动接收和被动强迫的差别，你自己有信心，和总是自我怀疑，或被推着走的结果将很不一样。

继续说，那时我知道自己不善于交际，也很羞涩、怯场之类的，所以就主动尝试找陌生人搭话、闲聊，从最开始的发传单慢慢习惯。后来认识了几个意气相投的学生，有个外校的学长当时迷恋成功学，天天热血沸腾的，喜欢去人多的地方锻炼演讲，正好苦于没伴，结果就碰上我了。我不也想锻炼心态吗？于是就会逃课和他出去尝试演讲。

当然这种事在自己学校刚开始我可不敢，怕出名，于是就怂恿他说我们去别的学校，找自习室。他倒是挺冲的，虽然口才不咋地，进门就上台了。到我的时候，怂了！这情景提前想的和要做的绝对不一样……

在那之前，我分析了很多，比如：演讲是锻炼自己的机会，又不痛不痒的没什么损失；反正都是陌生人，哪怕讲的再掉价，出了这个门谁都不认识谁，怕什么？还有借用我当年总结的一句行动语：只要是不违法，对别人没有伤害而对自己有利的事情，就要敢于去做！

尽管找了一大堆可行的理由，但当真要出场了，就会犯嘀咕。比如第一次就至少在门口犹豫了半小时，走过来走过去，心里想：我这么唐突真的对别人没影响吗，这应该是打扰别人学习很不好吧？看看这个教室，前面女生太多了，不好意思去。看看那个教室，前排男生太多了，会不会有人嘲笑、骂我，甚至扔书本砸我？再换一个……到最后转来转去，一起的哥们说不让我往教室里看了，连拉带扯的把我推了进去。

看着底下的学生一个个的抬头盯着我，也没办法了，挪上讲台随便侃吧。好像当时讲了自己出来锻炼演讲的目的，最后结结巴巴的谢谢大家支持，学生们还挺欢乐的给我鼓了掌，我心里默叹“学生们素质真高”，然后淡定的逃出了教室。

所以，从那段时间后，我就慢慢察觉到了这种心理。包括想起一些从前的事情，追究失败的原因？很多都有这种心理，就是中途莫名的怀疑，怀疑的我自己都信了。

而想想发生心理的原因，比如我觉得就像人们很难同时考虑两件事情一样，那么当你专注于当前事情时，就必然会一定程度的淡忘其它事情。还有像我们戒友有戒色激情时，甚至觉得即使看黄也不会破了？但这可能只是因为你此时的意识都集中在对“看黄也不破”这种可能的理由认同之上。

而当你真的看黄了呢？那么你的意识就又会被转移到了“色情吸引”之上，那么此时就无法同时记得前面的保证“看黄不破”的理由了，所以就缴械了。

后来类似的心理我就能逐渐随之觉察出来了。比如有时候和朋友去旅游、自驾，赶路累了就会觉得说好的目的地也不想去了，出门找罪受？还有像我平时的写文章吧，逢年过节，有些特殊情况下也总会有不想写的时候。

不过我也知道，每当怀疑做这件事意义的时候？此时的“怀疑”可能是故意给自己找的理由，所以要先坚持下去再说。