我的经历从来没有和任何人说过,因为无意中发现了这个宝贵的网站,我要在这里忏悔。

我五六岁的时候,就自然而然的懂得了男女之事,并且经常有性欲的冲动.小学一年级时,曾经分别和两个小女孩做过性游戏。我现在回想自己那时候的事情,真是无法理解,为什么那么小就什么都懂,而且有了性欲?后来学佛之后才知道,是我生生世世的宿业。这绝对不是虚幻的,业力是实实在在的,如果不偿还掉就生生世世跟着你,以前我也不相信,后来才明白了。请听我继续讲我的经历,绝对没有一丝一毫的隐讳,也没有一丝一毫的夸张。

小学三年级的时候,我开始读武侠小说。小说里的情节让我心跳加剧,总是重温那些小的情节。我经常趴在床上幻想;有一次晚上我不小心看到了我父母在一起亲热。有一次听一个比我大七八岁的男孩谈论这些关于性的东西,我懂了很多所谓的性知识,我特别兴奋,当时就有了生理冲动。从此我就开始和好朋友经常谈论这些肮脏的东西,真是造下了无边的口业啊!不过那时候因为还没到青春期,所以还不至于明显的对生理和心理造成不好的影响,而且毕竟还小,所以这些东西也不至于经常困扰着我。

小学五年级我家搬到了城市里,我更是经常和同学谈论邪淫,继续造下口业。那时候我学习特别好,在班级里总是第一名,老师特别喜欢我,总参加奥林匹克竞赛和各种竞赛。老师、同学、亲戚都说我是个神童,很多东西我不学自会,回到家里也从来不复习,但考试总是第一。母亲找很多人给我算命都说我是状元命,而且将来位极人臣,大富大贵。但是大命之人不好养,14岁前有水灾,如果能过了14岁就没有生命危险了。结果我14岁之前果然几次在河里游泳险些淹死,凑巧都被人搭救了上来,14岁以后我被水吓得魂不附体,再也不敢接近河水去游泳,也就远离了水灾。这说明给我算的命真的很灵,也都应验了。如果我能清心寡欲,按照自己的正常的命运去走,我的人生中一定会有好的前程等着我。可是因为我后来的邪淫,我的整个人生都改变了,富贵变成了贫贱,聪明变成了愚笨平庸。真是椎心泣血的经历啊。

小学六年级以后我每天都意淫,幻想和女孩亲热。而且看小说更多、更频了,也更加渴望小说里面的情节。因为我学习太好,板书又漂亮,而且是班干部,所以老师让我放学后留下来做黑板报,其他做黑板报的都是女孩,只有我一个男生。小学六年级有一次做黑板报的时候,我们无意间谈到了男女的差异, 虽然不是我主动的,可是我觉得很兴奋,当时就有了生理变化。回家后我的性幻想更多了,而且从那时候起有了梦遗。

但这些童年的经历只是魔鬼为我以后造下更大的罪业做的铺垫而已!现在回忆我的童年,整个小学阶段,我接近淫事很少是我主动的。真的,那时候毕竟欲望没那么强,而且毕竟也小,又没开始发育,都是凑巧让我碰上或者被别人带坏。我学佛之前痛恨我的命运,觉得不公平:为什么我的童年这么奇怪?为什么我总是不经意的靠近了淫事,让我越来越邪淫?后来才知道,这就是业力啊!那些邪魔是另外空间实实在在的生命,他们安排这些事情给我,为我青春期后的陷入淫欲做好了铺垫。

初中的时候我仍然是班级的前三名。意淫也更强、更频繁了,我还觉得这样是一种享受。我每天都给自己腾出一部分时间作为自己意淫之用, 例如睡觉前的半个小时、上学放学的路上,我总是沉浸在自己编织的邪淫故事当中。

初二的一个晚上,真正罪恶、真正让我陷入痛苦的时候来临了。魔鬼为我陷入淫欲铺垫了十多年,它们终于要真正的坑害我了,它们要让我偿还我过去生生世世造下的邪淫恶业。

在这里我要对那些不相信因果、不信佛祖的人说两句。如果不是我生生世世的业力,怎么会那么巧而且过后也就算了,我脑海中那突然冒出来的电光火石般的"灵感"是从哪里来的?唉,都是我生生世世的业力,才招来了邪魔控制我的思想让我做这种事情,来伤害我啊。

从此我每隔三两天就做一次,不久我就感到腰酸背痛,精力不济。我在书中知道了手淫对身体有害,可我还给自己找理由。我父母可能也是猜到了,但估计他们也是不好意思明说。

这时候我沉迷淫欲、意淫、和手淫的恶报开始出现了,因为造下了业力就必然带来生活的不幸。第一件事就是和班主任的关系恶化。我因为从小学习好,从来都是老师最喜欢的孩子,所以我简直不敢想象老师讨厌我会是什么样。因为沉迷邪淫,经常和班级男生胡言乱语,造下口业,有一次和同桌一起背地里骂了班主任。这个同桌是个富家子弟,经常影响我学习,总要在我学习的时候打扰我,我回家跟我父亲说了,我父亲很气愤,就找老师让老师给我调换座位,老师说让我这样一个好学生来带动一下他,不能给调换,我父亲说不就是我官没有那个孩子的父亲官大吗?这么影响我家孩子不是欺负人吗?其实我爸说话也有些过分,老师脸上挂不住了,就同意给调换。我父亲走后,老师心里不平衡,就找我同桌问他是不是总影响我学习,他只好承认,可是他出于恨我,也要告我的状来报复,就把我背后骂老师的事情给说出来了,老师正心里窝火,于是把我叫出来当面质问。我当时吓得腿都软了,因为我不知道失去老师的欢心,我以后怎么在这个班级呆,我感觉五雷轰顶一样。后来这件事情虽然过去了,可班主任特别讨厌我,总找茬当众K我。当时已经初三了,面临中考,我从此变得自暴自弃,不想听老师讲课;当时就想,你讨厌我,我不听你的课,自己自学,也要学好给你看看。于是就上这门课看别的课的内容,结果最后导致什么课都自学,什么课也不想听。结果我学习成绩开始下降,从班级前三名掉到了10多名。

这时候别的任课老师、同学也都开始讨厌我,莫名其妙的冤枉我,都说这孩子不好。我觉得莫名其妙,却不知道这是邪淫的报应。但我的报应才刚刚开始,更多的报应出现了。

1)上学迟到。因为每天早晨都忍不住意淫的诱惑,到时间了也不起来,而是趴在床上意淫。为此我天天迟到,初中高中六年我几乎天天迟到,为此老师总找我家长,一个老师还差点打我,经常惩罚我干班级的脏活累活,拖地等等,还总当众批评我,可我就是说什么也改不了,早晨说什么也要在起床之前性幻想几分钟,让我醒来就起床我就感觉缺少了什么。

2)削减聪慧。这一点我感受的最明显。我自幼真的可以说聪明绝顶,记忆力超群。学习从来都是在全市的最好的重点中学班级的前三名,年级组前十名。可是自从手淫以后,就开始注意力无法集中,记忆力减退,以前很容易学好的东西,现在却要付出更多的精力才能学好。慢慢的越来越恐惧学习。

3)总忘事,丢三落四,削减福分,得不到别人的赏识。我以前是班长,上了高中后,老师宣布任命我为劳动委员,这时候,全班一阵哄笑,大家可能觉得劳动委员这个职务挺低贱的。我当时恨不得找个地缝钻进去。其实也都是因为邪淫造成的业力才招来大家的轻蔑,因为邪淫最削减福分。自从我初二手淫以后,就总是得不到老师的欣赏,我以为上了高中换了老师会好了,我也重新做人,开始好好听课,我又开始努力学习,学习成绩又有了起色,又成了前三名。但是高中老师就是讨厌我,我很奇怪自己的运气为什么这么差了,我考试考第一,老师就骂我小聪明。班级里有个同学总得到老师的夸奖,即使我们同样回答问题,他回答上来的问题很简单,我回答上来的问题很难,老师也总是赞扬他,说我小聪明。为此我很多次委屈的想哭。因为劳动委员就是给班级打杂的,职责就是给班级买东西、管理班费等等。可我的记忆力被邪淫削掉的太厉害,老师昨天交代的事情,我当天晚上就忘记的一干二净,说什么也记不住,老师总骂我,对我进行罚站等。后来我干脆弄个小本,把自己必须要做的事情记下来,每天都翻看这个小本;可还是总把该做的事情往后拖。因为手淫的人还有个共性,就是害怕做事,什么事都不想做,总把该做的事情往后拖。胆小懦弱,遇到事情就总想逃避。班级的班费在我这里记账,可我每天大部分时间都沉浸在意淫中,根本想不起来记账,最后还有多少钱我也不知道了。后来老师要对账,我怕钱少了老师说我私吞,就只好拿自己的钱往班费里多加了一些,老师问我为什么多了,我说多出来的钱是我捐献给班级的。因为我总拖沓,老师最后把我劳动委员的职位也免掉了。这个职位我倒不在乎,当初我就不想当,可这种先让你当,再免掉的羞辱我真是很难受。

4)身体消瘦,,面相呈现"贱相"。自从我初二手淫以来,就再也没长过个子,始终165。而且越来越瘦,到最后皮包骨,只有九十四五斤。这点几乎所有手淫的人都相同。这难道是巧合吗?从这个世界的表面的原因来解释,是因为肾上腺分泌导致的;但是从更深层的原因来看,就是因为邪淫业力的恶报啊。因为你总想女人,就让你身材矮小,报应你找不到自己满意的优秀伴侣,为此我也是吃尽苦头。而且因为心中总想污秽的东西,相由心生,所以面目表情也变得不再高贵威严,而是一股猥亵的样子,走路驼背,腰酸腿软,形容枯槁,一脸贱相,别人也不再有见了我后觉得我凛然有威、不敢侵犯的感觉了。

5)运气极差,总也倒霉。我学佛之前就发现了一个规律,只要我头一天晚上手淫,第二天肯定有倒霉的事情发生,不是在街上被人打骂,就是和人有矛盾,第二天考试则肯定很差,该会的也记不起来了。而且每次手淫完毕,我第二天就开始口吃,招来同学的耻笑。如果停止两三天不手淫则口吃就会好转。

6)手淫导致身体停止发育,身材矮小,智力减退,整天魂不守舍,精神不能集中,分析力记忆力下降,性格懦弱,胆小怕事,严重的自卑。我那时候无比的痛恨自己,可还是无法忍受那种刺激带来的快感,结果一次次的戒手淫失败。

手淫导致我身材矮小、学习下降,也导致了我的性格严重自卑。因为这个,高中发生了一件让我至今都痛悔的事情。高中的时候班级里有个女生很漂亮,很多男生都追,结果老师让她跟我同桌。于是我的报应开始了。我不可救药的喜欢上了她,而她当然也有点喜欢我。因为那时候我加倍的努力学习,加上我以前的聪明才智实在很高,那时候我的聪慧还没被全部削掉,所以学习还能在高二的时候保持前三名。如果我的人格健全一点,坦白的跟她说我喜欢她,她就算不同意也没什么大不了。可我因为自己身材矮小,严重的自卑,说什么也不敢说。但是班级同学已经都发现了我喜欢她。班主任也发现了,就把我们同桌分开了。我们放学总偷偷在一起走,我现在回忆起来,她对我也有好感,如果我真诚的付出,肯定也能得到她的心。可是我因为手淫造成的身材矮小而严重自卑,进而导致我做了更多的坏事。

因为手淫,我的学习越来越不好,每次考试成绩都下降,每次都更努力,但以前的聪明不知道哪里去了,怎么学都不会,而平时的一个好朋友学习成绩却超过了我,这本来很平常,可是心胸狭窄的我竟然无法忍受,和那个好朋友绝交了。由于那个朋友也喜欢这个女生,我就故意和她好,来气那个好朋友;结果和那个好朋友越闹越僵。这时另外一个朋友说了我几句,说我这样不对。这下戳到了我的气管,我恼羞成怒之下,竟然叫社会的流氓把这个朋友给打了一顿。结果班主任来查,我又害怕被处分,就主动找老师承认错误,我的懦弱使我又犯下了严重的罪业,我竟然诬告老师说我和以前那个好朋友绝交是因为我俩都喜欢这个女生,而这个女生喜欢我,那个好朋友妒嫉我才总找我茬儿的。其实本来是因为我妒嫉人家学习比我好,结果老师批评了那个女生,那个女生估计也是有口难辨,从此以后我在班级臭名远扬,没人搭理我。这个女生跟我也行同陌路,所有的朋友都鄙视我。我也后悔,也知道自己很邪恶,做得不对,可是那时候说不出为什么就是要做。

我的成绩继续下滑,我的恶报也在继续。本来可以考取北大清华的成绩,最后模拟考试,分数只够专科了,父母天天骂我不争气,同学没人搭理我,老师们都说我人太坏,上课不听讲,还搞对象,还找流氓打人,上课从来也不提问我。我很努力的学着,希望学习成绩能够上去,可脑子经常空荡荡的,无法聚精会神,我现在理解了"聚精会神"这句话的含义:只有把体内的"精气"聚起来,才能"会神",才能有聪明才智,专注的做事。可我天天射精,哪里还能把精气聚起来?

就在这个时候我闻到了佛法,开始忏悔,开始去掉了自己的妒忌心。为自己伤害了那个好朋友忏悔,可我没有脸面去找他认错,到现在也不联系。只不过我的邪淫因为宿世的恶因,实在太重,即使伟大的佛法也不能让我清静。我仍在手淫和痛悔中反反复复。我天天在佛前忏悔磕头,痛哭流涕,也许我就是因为这点敬佛的心感动了佛祖,我那只够专科线的模拟考试成绩,竟然在高考中超常发挥,考上了一个全国重点大学。

高考之前我替一个朋友参加成人高考,因为成人高考比较松,可以找人替考。考场上我看到的前座的一个小姑娘就动了淫心,考试完毕,就找她一起走,还买玫瑰给她,那时候主要是觉得反正我喜欢的那个同桌也不搭理我了,我这么臭的人缘,就自暴自弃胡乱追女生。结果她信以为真,要真心和我相处,可我只是玩弄人家的感情,后来就不搭理人家了,给我写信我也不回。我还开始和一些学生里的混混天天在一起,我告诉他们我很想找女人,很想体验有女朋友的滋味。这个时候我内心的欲望防堤彻底崩溃了,没有了任何廉耻,邪淫魔鬼从小为了勾引我堕落从而给我一步步做的铺垫终于起了作用,我的欲望强烈的不得了,天天想得就是和女人上床。一个朋友就让我去追他认识的下届的一个女生,我其实根本没见过这个女生,但这个朋友说很漂亮,我就写了一封情书,结果在那个女生的班级被很多人传阅,成为笑柄,很多下届的同学都来我们班级看我,然后捂着嘴笑着离去。我那时候因为干了那件伤害同桌和好朋友的大坏事,特别心虚,就用这种方式来做坏事,闹得人人皆知,来表现我反正什么都不在乎。结果我替这个朋友成人高考,考的成绩很好,他连一句谢谢也没说,我当时还不理解,现在想起来,都是因为造下了无边的恶业啊,即使帮别人也得不到别人的好感。高考结束后,在家等成绩的时候,我去卖书,认识了一个别的学校的女同学,我那时候早已不知道廉耻,虽然已经修行佛法,但是早把佛祖的训导抛在脑后,对邪淫的报应也半信半疑。我开始追求这个刚认识的女生。

上了大学后,我按照佛法的指引,在邪淫以外的其他方面,痛改前非,不妒忌别人,与人为善。可就是这个邪淫的毛病说什么也改不了,我天天意淫,手淫,和同学说淫秽的话,天天逃课。而在别的方面我还算是个好人,例如被寝室的人偷了钱,大家揭穿了那个同学,我说你真的需要钱,这一千块钱就给你吧。他收下了,可对我的态度仍然不好;我还去义务栽树,累得筋疲力尽的回来。可所有的同学还是莫名的讨厌我。我主动和别人接近,别人也不愿意和我做朋友。而在我手淫以前,朋友都会自动的出现在我的生活中。在一次班级同学互相评分的过程中,同学竟然给我的思想品德评了倒数第一。我觉得简直没脸再活下去了。我感到不公,我这样与人为善,为什么不但没有好报,连说我一句好话的人都没有呢?我那时候还不悟,上天惩罚邪淫最重,即使其他方面做得好,这方面不行也难逃天惩。

我继续和高考假期认识的那个女孩书信联系,追求她,其实我并不爱她,她也不漂亮,可我肮脏的心理,觉得找个太漂亮的,凭我的身高也找不到,我也自卑不敢找。但是我长的还是很英俊的,找个一般的女孩,先满足我的兽欲再说,因为我那时候还没和女孩拉过手,我的淫欲蠢蠢欲动。就这样,在大学的那个寒假,我回家了,当面追求那个女孩,她同意了。我忙不急待的就和她接吻,抚摸她,她不同意我就生气。我看了很多邪书。在我大一结束时的那个暑假,我早有预谋的和这个女孩爬过公园的侧门,真是佛祖保佑,那时候我不知道为什么,脑海中突然闪现出佛祖的教诲,这样邪淫是要遭报的!那一瞬间,我的脑海中只有佛祖的教诲,我立刻悬崖勒马,克制住了自己。就结束回家了。后来我和她因为距离太远也就分手了。

于是我又开始整天邪淫,渴望女人的身体。我的报应也越来越重。学习成绩多门不及格,每天都没有精力做别的,天天躺在床上意淫,上课听讲也无法专心,无法控制自己的意淫。我的肛门处开始长了一个肉疙瘩,轻微的有些痒,除此外没有别的反映。我以为是湿疣,但是打电话给医生咨询,医生说湿疣会很疼,会流血,而且是性病的一种。可我还是处男,不可能有性病,也不疼,我这才放心。可只要我手淫的次数增加,这个肉疙瘩就长大一些,如果我几天不手淫,它就小一些。我终于知道了,这是我手淫导致的。是我的报应。

我很想戒掉邪淫,做个干干净净、健健康康、清清爽爽的人,像别人一样正常的学习。可我宿世的恶业,加上今生又被邪魔在我修行佛法之前就有意的安排我的人生经历作为将来让我沉迷淫欲的铺垫,再加上自己正念不强,所以虽然明知道不对,可我还是天天、时时沉浸在淫欲中,沉浸在手淫中,最多一天四次。整个大学期间的课程我顶多上了十分之一,天天逃课。身体瘦弱不堪,脸色蜡黄。我到学校的图书馆里找了很多心理学的书,书上说手淫的后果不是手淫本身导致的,而是害怕、后悔、导致的,是因为一次次的想要戒而又戒不掉、造成的心理冲突,才导致的各种不良症状。我信以为真,觉得那我以后没有心理负担的继续手淫,就会好了吧?其实也不能说这种理论一点没有作用,我确实不再像以前那么担惊受怕了,压力也小了,比以前的精神状态好了些,人开朗了些。能够听课了。但记忆力和理解力还是很差,越来越笨,上课听不懂,别人觉得很简单的东西我要很长时间才能理解,人还是很木纳,当年的那个举一反三、绝顶聪明的神童不见了,只有这个很笨很笨的小老头。现在觉得这些心理书真是害人不浅,让你更加没有负担的继续手淫,伤害太大、太多。【版主按:很多人都是被和“手淫无害论”等相似理论所蒙蔽,确实害人不浅,当离而远之】

真的像古书中说的,"一犯邪淫,任你高才绝学,几年光景,就从有用之人沦为无用"。我最后神经衰弱,失眠,根本什么都学不会,考试总不及格,为此找来了同学的无数耻笑,从高中初中同学眼中的天之骄子变成现在同学眼中的渣滓,最后不得不休学一年,别人四年读完的大学,我读了五年;这一年休学中我还是继续邪淫。写到这里,我真是想哭,在另外的空间里,神佛菩萨都怎么看我这个屡犯不改的人?在家休学期间,我经常上网。在网上偶然遇到了一个小学女同学,同时也在网上认识了很多网友,其中包括现在的女朋友。我就一边在网上追求现在的女朋友,一边和那个小学同学联系。那时候的我,早已经没有了什么纯洁的爱,只要能满足我的淫欲,有点姿色、不太难看的女人就行。

我复学后,和现在的女朋友从网络走到了现实中,我们见面了,她也答应了做我女朋友。不知道为什么,我对现在的女朋友(当初的网友),就是一片真心,我玩弄那么多人的感情,从来没有真心,可是自从在网络上和现在的女朋友聊天开始,我就一片赤诚。她对我也特别好,能和她在一起也许就是因为当初第一个女朋友要和我做爱,我却在关键时刻想起佛祖的训诲悬崖勒马,没有破她的处女身所带来的一点福报吧。大三的时候我们同居了。同居后,因为我已经意识到了邪淫的危害,就努力的修行,虽然进步很慢,但是淫欲也在逐渐减轻;可似乎我以前造下的恶业太大,淫魔还没有放过我。导致我又犯下了错误。

由于我和女朋友在一个城市,但是不在一个学校。所以也有很多时候不住在一起。我们同居一年后,彼此很熟悉了,也失去了那种激情了。在我大学四年级的时候,有一次我上网,突然冒出一个念头:想要上网寻找激情,勾引个比我年纪大的有夫之妇,觉得这样一定刺激。我就进入了聊天室,去和比我大的女人聊,聊一些婚姻平淡、缺少激情的话题。那里的人几乎都是因为这个才去的,结果和很多人一拍即合。但是我还有点最后残存的良知和佛性,知道这样不对,就想我绝对不和她们见面,只在电话里做爱。这样肯定没关系吧?于是我就经常和这样的网友电话里邪淫,口说污言秽语,造下无边口业。

很快我的报应就来了,大学毕业找工作,别人都找到了满意的工作,我一直找不到,后来毕业好几个月了,我总算找到一个不错的单位,可我没有悟到这是神佛给我的机会,我的邪淫还是不改。刚到单位,很多东西需要学,试用期三个月,本来努力的学习肯定可以过试用期。我却天天利用上班的时间继续去聊天室找比我大的妇女聊天,内心总想体验一次和比我大的成熟女人邪淫的滋味,日子一天天的过去,我却天天聊天。继续找一些个女人在电话里做爱。尽管我也知道着急,知道不能再这样聊天了,不能再整天意淫了,应该学习了,否则这么好的工作机会失去了怎么办?可邪淫已经开始控制我了,我根本克制不住自己。三个月很快就到了,单位让我做个项目,可是我什么都不会,一本书也没看,最后我只好灰溜溜的离开了这家公司。

我的福分就这样因为邪淫被削掉了。那些不信神佛的人,我要告诉你们,沉迷邪淫恶欲,削减福德,削减聪明才智,真的是千真万确啊!接着我回到老家复习考研,女朋友在外地工作。没有了她在身边,我更是无所顾忌的上网聊天,天天意淫,天天和比我大的妇女聊天。我专门喜欢勾引有夫之妇,觉得这样刺激,有一次有个女的刚开始跟我聊天,很反对这种行为,但是我百般勾引(我真是造下太多的业力了),终于她忍不住了,和我电话里邪淫,而且一发不可收,要和我见面真正的做。我在这次天人交战中,又一次想到了佛祖的训导,又克制住了自己,把她从QQ里删除了,没有和她见面。。还有一个女人,被我勾引的动了真情,特别喜欢我,背着丈夫和我在电话里邪淫。每天都牵挂着我。而我只是要和她上床,因为看了她的照片觉得漂亮,就想:即使真做了造下恶业我也认了。于是就和她提出要见面,她总是犹豫,后来幸亏她的道德战胜了欲望,她告诉我绝对不会和我见面,我当时很失望。现在想起来真的要感谢她,她让我没有造下更大的恶业。我有的时候也曾戒除邪淫聊天一阵子,但最后还是复发。于是我总是开始这样的循环:勾引有夫之妇,然后电话邪淫,对方要和我见面,我在最后关头害怕遭报而拒绝。我愚蠢的以为只有真的做了邪淫的事才会遭报,我意淫没有伤害别人,这样电话里也不算造业,不会遭报。

就在这样的邪淫中,我又遭报了。我考研失败。又开始找工作。我觉得自己真的本来应该是个很有福分的人,小时候母亲也算命说我位极人臣。我这样邪淫,自己都能感觉到自己的福分不断的被削掉,可是上天还是给我机会,我还是残存了一些福分。我又找到了一个不错的单位。一个月四千多块钱,比第一个工作工资更高。还是让我试用期三个月,试用期间让我学习单位的技术。因为我是学理工的,技术问题不能马上上手,需要找人带我学习三个月。有了上一次的教训,我想,这一次,我可千万不能因为邪淫再遭报应了,我一定要努力了。可是邪淫的人真的很难改,相信大家都有体会。不到一个星期,我又和以前一样,开始上网找女人电话邪淫。三个月又过去了,我又灰溜溜的离开了这家公司。

后来我把上网勾引妇女的行为戒掉了,第三年才勉强考上个破专业的研究生。我的手淫和意淫的毛病却还是改不了,家里的经济情况也越来越差。我现在很穷,找不到像样点的工作,身体也不好。我无数次的立志戒除邪淫,无数次失败,主要是因为不明白邪淫的果报。我愚蠢的以为意淫和手淫不算邪淫,都是我自己做,只要我不勾引别的女人就不会遭报。直到我一周前,在网易看那些邪淫的帖子的时候,无意中看到了"戒邪淫网"的链接,我如饥似渴的看网上的文章,仿佛大梦初醒,痛悔无地。为了避免和我一样的人再无知的造业,给自己带来痛苦,所以我把我自己的经历写下来和大家共勉。自从登陆这个网站以后,我严格要求自己的一思一念,一周来没有一次意淫和手淫。我这次终于有了信心,有各位朋友的互相切磋和鼓励,我们肯定能够戒掉邪淫。

我和女朋友明年就结婚,现在她也并不知道我过去的这些邪恶,我也实在没有勇气向她坦白。我想我永远也不会和她说的。我只能够改正自己的邪淫来作为向她的忏悔了。当年我们未婚同居,在我的同学中也起到了不好的影响,伤风败俗,为神佛所不容。我和她说好了,结婚前我们不再发生性关系,以此来作为忏悔。她也被我带动开始修行了,也认为这样做很对。

希望所有的邪淫的受害者,都能从"色情中毒症"中彻底走出来,勤修佛法。不要绝对的迷信科学,科学本身就不完善。要深信善恶有报,邪淫消减福德、削夺功名、把才智之士变得平庸。我就是个活生生的例子,小时候算命很多都应验了,但自从我邪淫之后,后面的福分就至今没有出现,是我自作自受,把自己变成现在这样的。希望我们的忏悔修行能够感动上天,修善积福,逐渐改变现在的窘迫状态。现在我很穷,打算毕业后在外地打工,和女朋友好好过日子。如果我血泪的教训能够让还沉浸在邪淫中的人猛醒,那我也就知足了